La ginecolog…

La ginecolog, o domnisoara speriata:

– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.

Ce sa ma fac?

– Va rog sa va intindeti aici!

Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:

– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?

– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.

– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.

– Si vestea cea buna?

– Am reusit sa schimb bateria.

Fiul catre tata….

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

– Tata eu divortez!

– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

– Nu conteaza eu divortez!

– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

– Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Un mos….

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.

Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?

– Apoi au trecut 80 raspunde mosul

Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?

– Pai de 50 , domn judecator

Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?

– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Un american….

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

-Ce este cladirea asta asa mare?

– Este palatul guvernului, domnule!

– Si in cat timp a fost construita?

– Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

– Cladirea asta ce e?

– Este sediul primariei, domnule!

– Si in cat timp a fost construita?

– Cam in juma’ de an!

– Mult….la noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul:

– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Moare un tip….

Moare un tip, ajunge in fata lui Dumnezeu.

Se gandeste ce sa-l intrebe, ce sa-i ceara.

– Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani?

– O secunda, fiule.

– Dar 1 milion de dolari?

– Un penny, fiule.

– Daca inseamna asa de putin, imi poti da si mie un penny?

– O secunda, fiule…”

Un tip cu amanta…..

Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!

Se duce la usa deschide si spune:

– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’

Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’

Politistul….

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:

– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!

Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

– Si ce i-ai raspuns?

– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Un om….

Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.

El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:

– Woong sing hoo!

Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:

– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?

– Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”

Un neamţ….

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă.

Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.

– Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:

– Vezi podul ala ? zice românul.

La care neamţul îi răspunde:

– Care pod?

Invatatoarea….

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:

– Vasilica, ce-i tatal tau?

– Gunoier.

– Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.

– Petrica, ce-i tatal tau?

– Gropar.

– Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.

– Bula ce-i tatal tau?

– Dj la Mystic Club.

– Cum adica?

– Clopotar la biserica

Ieri seara…

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.

Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Un tip….

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:

– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?

– Da, da.

– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

– Si ce s-a intamplat?

– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.

– Si, si ??

– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.

– Si ce s-a intamplat?

– I-am tras un picior in gura…

– Domnule….

– Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.

– Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..

– Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine…

– Ce caine?

– Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.