Mistretul furios….

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:

– O sa cazi! O sa cazi!

Mistretul, nervos:

– N-o sa cad! N-o sa cad!

Pana la urma cade intr-o groapa.

Iepurasul, vesel:

– Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!

Mistretul ii raspunde:

– Parchez unde vreau, da!?

La un concurs….

La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe fatza, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana, care apartine unui tip „fumat”, a castigat premiul cel mare.

Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul cel mare…

Astia ii zic:

– Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului, nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati, prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea reprezinta pace si iubire!

Se duce acelasi tip la autorul desenului nostru si il intreaba ce inseamna ! La care asta ii zice:

– Vroiam sa zic ca sexul cu prezervativ este ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze!

Merge un barbat….

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :

– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?

Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:

– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!

Incepe unul sa rada.

– Ce e asa amuzant?

– Nu ai destule gloante…

Apel telefonic….

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala.

O voce pitigaiata spune:

– Alo! Agentia de fotomodele Superstar?

– Da.

– As vrea sa stiu… Cat platiti pentru o sedinta foto?

– De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti..

Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.

– O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme.

La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea…

Un ardelean….

Un ardelean si un matematician in tren.

Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.

Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.

Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.

Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.

– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?

– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

O studentă blondă….

O studentă blondă susţine examenul la Economie.

Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.

Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:

− Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?

Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Marian.

Finala Campionatului….

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:

– E liber?

– Da, răspunde tipul.

– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?

– Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…

– Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?

– Nu, toţi sunt la înmormântare…

În ora de instrucţie….

În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa ne potabilă în vedera consumului. Înainte întreabă:

– Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?

Bulă răspunde:

– Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm.

– Foarte bine! Mai faceţi ceva?

– Da, după aceea bem, pentru siguranţă, o bere…

Făt Frumos….

Făt Frumos îi zice calului:

– Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.

Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..

Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă.

Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.

– Băi, spune-i lu’ Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

Balada….

Balada Facebook:

Nici bine nu te trezesti,

Ca la Facebook te gandesti.

Ba mananci ba nu mananci

Toata lumea o anunti:

Ba ca ti-a murit pisica,

Ba ca te-a lasat gagica,

Ba ca ploua, ba ca ninge

Aragazu` nu se stinge.

Cand postezi cate-o prostie

Mii de like-uri vrei sa fie,

Si cand sunt doar doua-trei

Te comporti ca Doroftei.

Dai cu pumnu-n monitor

Iei parintii la omor

Si scrii mai tarziu pe wall:

“Aoleu ce zi sa mor!”

Sa-l dau dracu` de Facebook!

Sa nu mai scriu unde ma duc,

“At Baneasa Mall sau Buc”.

With my friends,sau singur cuc

Sa-l dau dracu` de Facebook !!

Domnule doctor….

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!

– Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?

– Aseara am fost la iubita mea …..

– Si atunci ati innebunit….???

– Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….

– Atunci ati innebunit….?????

– Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….

– Ati innebunit….????

– Nu nene, nu, si am sarit de la balcon

– Si ati innebunit….???

– Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget

– Si atunci ati innebunit..?????

– Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…

– Atunci ati innebunit?????

– Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap

– Atunci ati innebunit ?????

– Am innebunit cand m-am uitat in jos .

– Si ce ati vazut????

– ERAM LA PARTER!!!

Doua doamne…

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.

Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:

– Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

– Bine, dar cu ce ne stergem?

– Eu cu chilotii si apoi ii arunc.

– Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.

A doua zi se intalnesc barbatii.

– Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.

– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

– Ce v-ar placea?….

– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.

– Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?”

– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.

– Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.

– Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.

– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: „Ce vrei sa bei??!”

– Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:

– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!