Vine o femeie….

Vine o femeie la ginecolog:

– Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie inca nu-mi creste parul pubian.

Doctorul mirat intreaba:

– Straniu…. Dar de cate ori pe zi faceti dragoste?

– Pai, cand si cum, cateodata 20 alte ori si 30…

Doctorul si mai mirat:

– Draguta, dar tu ai vazut vreodata sa creasca iarba pe sosea??

Intr-o zi zice invatatoarea….

Intr-o zi zice invatatoarea clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala imbracati in fructe:

vine unul intr-un mar, altul in para, altul in gutuie, iar Bula isi infige un capat de dus in fund si vine asa, in pielea goala la scoala.
Profa il intreaba:

– Da’ Bulisor, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti?

La care Bula:

– CurCuDus!

Tragedie pe calea ferata….

Tragedie pe calea ferata: trenul Parlamentului, plin cu deputati, a deraiat.

Serviciile de salvatori sosite la fata locului, au constatat ca, locuitorii din zona, au reusit deja sa-i ingroape pe toti.

– Nimeni nu a supravietuit?

– Nu, chiar daca unii incercau sa ne convinga ca sunt vii, noi stim ca ei tot timpul mint.

Un fiu merge la tatal lui….

Un fiu merge la tatal lui si ii zice:

– Tata vreau sa iti spun ceva!

– Ce dragul tatei?

– Sunt gay!

– Si cum vine asta baiatul tatei?

– Adica homosexual!

– Tot nu inteleg ce ii aia?

– Tata mie imi place sa sug p*la!

– Ai de capul meu esti leit ma-ta!

Mergea linistit trenul….

Mergea linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe.

Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.

Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:

– Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?

La care pasagerii:

-Trebuia sa-l calci, in p*la calului!

Mecanicul:

-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

Un cioban vine la doctor….

Un cioban vine la doctor:

– Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.

In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.

Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Un tip merge cu masina….

Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul.

Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe.

Dupa 15 minute, el ii zice tipei:

– Auzi, io vreau sa te f*t!

Ea roseste si da din cap. El continua:

– Dar uite care e problema, io am doua p*le: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras.

Tu de unde esti?

– Eu locuiesc in oras dar… sunt de la tara!

Un invatator citea….

Un invatator citea povestea celor „Trei purcelusi” clasei lui.

A ajuns la partea in care primul purcelus incerca sa adune materiale pentru casa lui:

„Asa ca purcelusul s-a dus la omul care avea roaba plina de fan si a zis:

– Scuzati-ma domnule, ati putea sa imi dati niste fan ca sa imi pot construi o casa?”

Invatatorul a facut o pauza dupa care a intrebat clasa:

– Ce credeti ca a raspuns barbatul?

Tacere, doar Bulisor cu mana pe sus.

In final neavand incotro il lasa pe Bulisor sa raspunda:

– Cred ca barbatul a zis: „Hai, sa imi bag p*ula! Un porc care vorbeste!”

– Copii, stiti ce specie de animal….

– Copii, stiti ce specie de animal este balena? intreba doamna invatatoare.

– Mamifer! raspunse Bula.

– Bravo Bula, foarte bine!…Dar unde traieste ea, stii?

– Da. De obicei in apa, dar uneori mai esueaza pe uscat.

– Excelent! Dar de unde stii tu toate astea?

– De la tata… spuse Bula. Deseori imi zice: „Iar nu ne-a lasat nimic de mancare astazi balena asta esuata de ma-ta!”

Un popa, avea o problema….

Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe Bula sa ii tina locul la spovedanie inmanandu-i ghidul de pedepse pentru fiecare pacat.

Vine primul enorias:

– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva.

Se uita Bula in ghid si ii transmite pacatosului:

-Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.

Mai vine unul:

– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta.

Se uita Bula in ghid, gaseste pedeapsa:

– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.

Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon.

Intra si spune:

– Parinte, am pacatuit! Am facut dragoste an*l.

Cauta Bula in ghid carte dar nu gasesste nimic.

Disperat, iese afara si vazandu-l pe baiatul din cor il intreaba soptind:

Soptind, ii spune:

– Hei, ia spune-mi si mie, ce pedepse da parintele de obicei pentru dragoste an*l?

La care baiatul (imperturbabil):

-Doua bomboane cu menta.

Un politist care lucra….

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.

– Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.

Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie.

A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:

– Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale…

Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?

– Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

Alinuta se afla intr-o croaziera….

Alinuta se afla intr-o croaziera.

E tanara si frumoasa.

Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.

„Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”

„Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac.”

„Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.”

„Ziua a patra. Capitanul mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.”

„Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni.”

Un batranel se plimba prin parc….

Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie.

Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:

– Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii…

Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:

– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?

– Pai, nu ne-am putea intelege?

Poftiti douazeci de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…

– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public.

Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu.

Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza.

Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere.

Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:

– Tataie, nu vrei si altceva?

– Ba da. Un corn…