Stateam….

Stateam sprijinit de un gard, cu o sticla de vodca in mana si fumam o tigara cand ma abordeaza un preot:

– Tinere stii cumva cum pot sa ajung la posta?

– Daca nu ma insel, mergi tot inainte, la a treia faci dreapta si ai sa vezi posta pe stanga

– Multumesc! zice parintele, si apoi adauga …daca vii Duminica la biserica o sa-ti spun cum poti sa ajungi in rai
– Las-o moarta parinte …i-am zis… tu nici la posta nu stii sa ajungi!

Un pastor….

Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep nou nout lânga el.

Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi lustruiti, ochelari de soare, scoate capul pe fereastra si zice:

– Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?

Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:

– Iti dau.

Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie.

Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:

– Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Esti consoltant la govern.

– Asa este, dar cum ai ghicit?

– Pai uite, raspunde ciobanul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.

Un tip catre iubita lui…..

Un tip catre iubita lui:

-Iubito, am ceva super pentru deseara!

-Ce ai?

-Am cumparat prezervative olimpice!

-Cum adica?

-Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!

-Si deseara pe care o sa le porti?

-Pe cele aurii, normal!

-Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!

-De ce?

-Pai poate asa, odata in viata, o sa termini si tu al doilea!

Control de alcoolemie….

Control de alcoolemie:

– (Politistul) Buna ziua, ati baut?

– Da,…dimineata….mi-am maritat fiica…..si cum mie nu-mi place sa merg la biserica am fost la un bar si am tras cateva beri….apoi in timpul petrecerii am baut o sticla de vin…. iar dupa-amiaza am golit o sticla de whisky….

(explica tipul din masina printre sughituri).

Politistul enervat ii spune tipului:

-Intelegeti ca eu sunt politist si ca eu fac un control de alcoolemie????????

La care tipul ii raspunde calm politistului:

-Dumneata intelegi… ca masina asta este englezeasca…..si ca soferul este sotia mea in partea dreapta a masinii???

Un batran….

Un batran traia singur la tara. Venise la un moment dat timpul sa sape in gradina si sa planteze rosiile, dar, cum il lasasera puterile, ii trimise o scrisoare unicului sau fiu, care era la inchisoare:

„Draga fiule, ma simt tare rau. Am vrut sa plantez rosiile anu‘ asta, insa nu am reusit sa sap gradina, sunt sleit de puteri.

Tu erai singurul meu ajutor cand erai acasa.

As fi vrut sa fii acum langa mine si sa ma poti ajuta. Cu dragoste, tata.”

Dupa cateva zile, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:

„Draga tata, imi pare rau ca nu sunt acolo sa te ajut, insa, orice s-ar intampla, sa nu cumva sa te apuci sa sapi gradina. Acolo am ingropat toate cadavrele! Cu dragoste, fiul tau, Bill.”

Imediat a doua zi la 4 dimineata, agentii FBI, impreuna cu Politia locala au dat buzna in gradina batranului, sapand si scotocind peste tot, mai mai poate vor da de vreun cadavru.

Negasind insa nimic, ei si-au cerut scuze de la batran si au plecat.

In aceeasi zi, batranul a primit alta scrisoare de la fiul sau:

„Draga tata, acum te poti duce linistit sa plantezi rosiile. Asta e tot ce am putut face pentru tine de aici.

Cu dragoste, fiul tau, Bill.”

Pe plaiuri mioritice….

Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu.

Astfel cand s-a nascut, spune:

– Tu esti mama, tu esti tata si asta e nea doctoru’! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.

Parintii ii zic doctorului:

– Domnu’ doctor, mai taiati-i din creier, ca e prea destept.

Taie jumatate din creier si cand iese de la operatie, zice:

– Tu esti mama, tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1.

Parintii disperati spun:

– Domnu’ doctor, inca e prea destept! Mai taiati-i din creier.

Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.

Cand se trezeste asta din anestezie, zice:

– Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!

Vine soţia….

Vine soţia acasă şi zice soţului:

– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!

– Da?! Mamă, ce noroc!

Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:

– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!

– Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi

– zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!

Un faimos colectionar….

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara.

Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.

Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.

Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:

– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

Proprietarul a refuzat vehement:

– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

Dumnezeu le intreaba….

Dumnezeu le intreaba pe femei:

-Doamnelor, v-a placut barbatul pe care l-am creat pentru voi?

Toate femeile:

-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?

Dumnezeu nedumerit:

-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp

Atunci femeile:

-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf!

Ion cu Mărin….

Ion cu Mărin la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câtiva stuleti de porumb:

-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… Şi-ncep să-i împartă.

Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘…Speriat fuge la popă:

-Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi:

ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.

La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:

-Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

Un copil….

Un copil isi intreaba parintele:

– Taticule ce-i aia Politica?

Taica-su ii explica:

– Eu aduc banii in casa: sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca totul sa fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, si toti au grija sa-ti fie tie bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tau care e in scutece Viitorul.

Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta. In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile in scutec.

Se duce sa cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul ii urmarea, toata lumea era ocupata.

Dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce este Politica:

-Da, zice copilul. Finantele calaresc clasa muncitoare, Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia in seama Poporul, iar Viitorul e in rahat pana la gat.

Un englez….

Un englez pe patul de moarte, simtind ca i se apropie sfarsitul, cheama la capataiul sau pe sotia lui, cei 3 fii si pe ingrijitoarea sa cu o camera de filmat, pentru a inregistra ultimele sale momente.

Si incepe sa zica:
– Fiului meu cel mare David, ii las 2 blocuri de locuinte in East End of London…Fiului mijlociu Michael, ii las 4 penthouse-uri in Chelsea…

Iar fiului meu cel mic Kevin ii las marea cladire din sticla de langa Tower Bridge. Apoi isi da ultima suflare.

Atunci ingrijitoarea se intoarse catre sotie si-i spuse:

– Tu si copiii sunteti intr-adevar foarte norocosi. N-am realizat niciodata ca sotul dvs. a fost atat de bogat!

…la care sotia:

– A fost pe dracu…Era un amarat de spalator de geamuri!

Trei soldati americani….

Trei soldati americani, in transee, in Syria…cald, soare, gloantele zboara pe deaspura lor.

Unul dintre ei, disperat:

-Frate, eu ma duc sa ma pis, ca nu mai pot sa ma tin.

Iese taras din transee, dispare intr-o cladire ruinata. Sta o ora, sta doua, apare intr-un tarziu:

– Mama, frate, sa vezi ce-am patit…am gasit o sirianca…bunaa, da’ bunaaa…am dezbracat-o usor, n-am batut-o sau ceva, si da-i f*tai… un numar, doua, cand sa plec, zic, …hai sa mai facem si un anal, am facut si ala, dupa aia inca o data, ca zic, cine stie cand mai prind asa ceva, poate mor naibii…si una peste alta, de-aia am intarziat.

Tovarasii lui se uita plini de invidie la el:

– Bravo frate, super tare…auzi, da’ la m*ie nu i-ai dat?

– Aaa, nu ma, ca n-avea cap…