O bruneta si o blonda merg cu masina…

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un moment bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
– Dar de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta:
– Pentru ca s-a terminat benzina. Blonda catre bruneta:
– Doamne ce desteapta esti! Eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe…

Patru doamne se întîlnesc…

Patru doamne se întîlnesc la reuniunea de 30 de ani.

Una dintre ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei incep să vorbeasca de cât de bine situați sunt băieții lor.

Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.

A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou…. un castel!

Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.

Ele îi răspund că discută despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.

Ea le spune că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor.

Cele trei doamne îi spun că ea trebuie sa fie tare dezamagită că băiatul ei n-a avut succes în viață.

„Ah nu, băiatul meu o duce foarte bine”.

„De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet și un castel de la trei prieteni de-ai lui”.

Celelalte trei doamne au leșinat….

Un bărbat punea nişte flori….

Un bărbat punea nişte flori la mormântul iubitei sale mame decedate, când remarcă un alt bărbat în genunchi la un alt mormânt.
Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:
– De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?
Primul bărbat se apropie de el şi îi spuse:
– Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinţă dumneavoastră privată, dar nu am văzut niciodată atâta durere… Pe cine jeliţi? Un copil? Un părinte?
Îndureratul îşi adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunse:
– Primul soţ al nevestei mele…

Nevasta unui director…

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară.
Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta… are picioare frumoase?
– N-am băgat de seamă.
– Ochii, ce culoare au?
– N-am observat.
– Ce parfum foloseşte?
– N-am observat.
– Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
– Foarte repede.

Într-o noapte frumoasă…

Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată.
Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnişoară?
– Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo…
– Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

O blondă supravieţuieşte unui accident….

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

Un bărbat de vârsta a doua…

Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la psihiatru.
Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul de sine.
Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet chiar în drum spre casă.
Ajuns acasă, intră val-vârtej şi se duse direct în faţa soţiei sale.
Ridicând degetul în faţa ei, spuse:
– De acum înainte, vreau să ştii că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu este literă de lege! Vreau să-mi pregăteşti diseară o friptură la cuptor şi, când o voi termina de mâncat, vreau să am şi pe masă un desert, da? Apoi, dupa cină, vreau să-mi umpli cada cu spumă ca să mă pot relaxa. Şi după ce voi termina şi cu baia, ghici cine o să mă îmbrace şi pieptene?
– Angajatul de la pompe funebre?

Un tanar vanzator de ziare…

Un tanar vanzator de ziare este interpelat de un amic:
– Da-mi zece dolari pana maine.
– Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
– Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca?
– Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei nu vand ziare.

La un magazin…

La un magazin specializat in vânzarea de soţi, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbaţi, care erau comercializaţi pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soţi creştea odată cu etajul.
Singura regulă era că odată deschisă uşa unui etaj, trebuia să alegi un bărbat de la acel etaj sau să renunţi, neavând posibilitatea să te reîntorci. Aşadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi.
La primul etaj, pe uşa era scris: „Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copiii”. Femeile citesc mesajul şi gândesc:
– E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubesc copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Aşa că urcă la al doilea etaj. Aici era următorul anunţ: „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copiii şi arată foarte bine”.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?
Aşa că urcă la al treilea etaj. Pe uşa acestuia era scris: „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie”.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.
La al patrulea etaj era următorul afiş: „Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copiii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!”.
– Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.
Aici era următorul mesaj: „Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeile sunt imposibil de mulţumit”…

În ora de instrucţie…

În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa ne potabilă în vedera consumului.
Înainte întreabă:
– Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?
Bulă răspunde:
– Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm.
– Foarte bine! Mai faceţi ceva?
– Da, după aceea bem, pentru siguranţă, o bere.

Cică un tip vizitează o fabrică…

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea.
Ghidul explică:
– Acel fasîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative.
Un zgomot infernal şi aici: „fsss-fsss-fsss-pac”.
Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude şi „pac”?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Proaspăt căsătorit…

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vânătorii de munte.
După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă comună unde Bulă îşi lăsase nevasta.
Omenos, comandantul îi acordă acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
– Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?
– În primul rând ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
– Greşit! În primul rând m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
– Ţi-ai salutat familia!
– Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
– Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
– Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând… mi-am scos schiurile din picioare!

Un tip bine întâlneşte o tipa…

Un tip bine întâlneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
– Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
– Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
– Nu”, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…