Profesoara propune….

Profesoara propune dezbaterea zilei:

– Copii, astazi o sa vorbim despre cuvinte multisilabice.

Are cineva vreun exemplu de cuvant multisilabic?

Bula cu mana pe sus:

– Eu, doamna profesoara, eu, eu!

Profesoara zambeste si zice:

– Bine Bula! Care-i cuvantul tau multisilabic?

– Mas-tur-ba-re, spune Bula.

Profesoara surprinsa schiteaza un zambet si zice:

– Oo, bine Bula, cuvantul asta iti umple gura de silabe…

– Nu doamna, dumneavoastra va ganditi la m*ie, eu vorbesc despre laba.

O blonda era asa de proasta….

O blonda era asa de proasta incat :

– Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani pentu benzina.

– Si-a luat o lanterna pe baterii solare.

– A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit.

– Cind gaseste scris pe un formular „Lasati nescrisa aceasta parte”, ea scrie „OK”.

– In loc sa ia autobuzul 44, ea l-a luat de 2 ori pe 22.

– A facut o baie si i s-a spalat creierul.

– A fost lovita de o masina parcata.

– Te intreaba numarul de telefon de la 112.

– Cand a gasit pe un prete scris „Te iubesc, Mircea!” i-a lasat scris „Multumesc, dar nu ma cheama Mircea!”

Ursul, lupul si magarul….

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

– O sticla de vodca! ceru ursul.

– O sticla?! se mirara ceilalti doi.

– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

– O sticla de vodca! ceru si lupul.

– O sticla?! se mirara ceilalti doi.

– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

– O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.

– Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.

– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…

Vine unu’ la doctor….

Vine unu’ la doctor:

– Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne.

Uitati-vă şi dv., neted ca’n palmă…

– Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.

– Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

Un politai inalt….

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:

– Mai tancule, iti place mustata mea?

– Da, nene.

– Mai tancule, dar tie iti place cascheta mea?

– Da, nene.

– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?

– Da, nene, dar e prea tarziu.

– Cum asa, mai ai atata timp…

– Nu nene, e prea tarziu, am trecut deja in clasa a cincea…

Basescu si Raed Arafat….

Basescu si Raed Arafat se impaca si se aseaza la masa sa negocieze pe Legea Sanatatii.

La un moment dat lui Raed ii suna telefonul, asculta putin, se ridica si iese spunand:

– Ma scuzati, e o urgenta!

Se intoarce in cateva minute, se reia discutia si iar suna telefonul. Se repeta secventa cu:

– Ma scuzati, e o urgenta!

Dupa a cincea sau a sasea oara, Base exasperat se pune-n usa:

– Doctore, n-o sa terminam niciodata daca mergi sa intervii la toate accidentele!

Raed se scuza:

– Dar nu merg la nici-un accident.

Ma tot suna unul care-mi spune ca ma vede prin luneta si ma avertizeaza sa ies naibii din cadru!

Doi prieteni mergeau pe drum…..

Doi prieteni mergeau pe drum. Unul dintre ei era balbait:

– Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un ca-lut!

– Unde mai Ioane?

– No, a trecut.

– Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un calaret!

– Unde mai Ioane?

– No, a trecut.

– Gh-Gheo-Gheorghe uite un ca-ca…

– Da mai Ioane l-am vazut.

– Ai atunci de ce ai calcat in el?

Femeile sunt precum merele neculese…..

Femeile sunt precum merele neculese.

Cele mai bune sunt in varful pomului.

Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.

Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.

Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.

Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

Impartasiti acest mesaj tuturor femeilor care sunt mere bune, chiar si celor care au fost deja culese!…si tuturor baietilor sa stie ce pierd!

Un barbat vrea sa cumpere….

Un barbat vrea sa cumpere chilotei tanga pentru nevasta. Vanzatoarea:

– Ce marime doriti?

– Hmmm, greu de spus…

– Este important sa cunoasteti marimea…

– Stiu,… marimea 77!

– 77!? Aceasta marimea nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?

– Pai avem acasa un televizor de de 81 cm si cand ea se pune in fata lui raman in stanga si-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Daca o pocnesti….

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.

Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decit femeile.

Pe un drum de ţară….

Pe un drum de ţară, o procesiune funerară.

La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului.

Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.

După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort.

S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.

Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită.

După o explozie, iese mortul la suprafaţă.

Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.

Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.

Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:

– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat!

S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.

După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:

– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

Badea Gheorghe merge la doctor….

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.

Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:

– Da serviti domn doctor, is bune, is bio, is ecologice!

Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…

– Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?

– Nici-o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar,… am adus si bani!

Intr-o mare catredala….

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea…

Fa ceva, Doamne!

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi copilasilor si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva, Doamne…

Primul se duce la al doilea:

-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!