Cainele unui avocat….

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:

-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

-Absolut!

-Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei

Un tip vine….

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

– Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte!

Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort.

Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:

– Stii c-a murit Iepurila?

– Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???

– Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios.

Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!

O doamna….

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

-Cum se face ca acum nu aud nimic?

-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

-Si de unde il auziti?

-Din sifonier.

-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut.

Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.

La care acesta:

-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?

Sotia….

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found.

Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters…

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use. Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus

O tinerică….

O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:

– Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?

– Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!

– Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!

Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:

– Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?

Băbuta răspunse mândră:

– Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!

Se plimba politistul….

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:

– Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?

– Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!

– Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.

Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:

– Stingeti toate luminile in sectie!

– Acum deschideti frigiderul.

– Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

Un sofer…

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina.

Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:

– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!

– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!

O batrana intra….

O batrana intra in cabinetul doctorului:

– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul.

Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros.

Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.

Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:

– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:

– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum „vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.

– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un bărbat şi o femeie….

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit.

După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

– Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

– Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

– Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!

Două blonde….

Două blonde stau de vorbă.

– Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?

– Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?

Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.

Una din blonde îl observă şi îl întreabă:

– Tu cine eşti?

– Pişti Gonzales!

Patronul unei companii….

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

– O, da! Bineinteles…

– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

Bula intr-o zi….

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:

-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..

-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.

Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:

-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?

-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!

Leul se trezeşte….

Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt.

O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.

– Câţi copaci vezi aici?

– Doi.

O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:

– Câţi copaci vezi aici?

Ursul, rupt de beat, răspunde:

– Trei.

Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş.

Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:

– Câţi copaci vezi aici?

– Unul.

– Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.

Iepuraşu’ zice:

– Eşti nebun? Prin pădurea asta!?