După o seară romantică am condus-o acasă…..

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii?

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav…..

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
– Regret enorm, dar…
Tipa zice:
– Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul…

Într-o iarnă, în toiul nopţii…..

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă….

Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii… în acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou… Fata logodită a spus:
– Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi masca. Mi-a spus “Esti femeia vieţii mele, te iubesc”… după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
– Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus:
– Ia zi, Batman, faci şi tu ceva de mâncare?

Merge unul cu maşina cu o 100 km/h…..

Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

Într-un sat, a avut loc o inundaţie foarte mare…..

Într-un sat, a avut loc o inundaţie foarte mare. Oamenii au fost evacuaţi în totalitate, mai puţin un bătrân care stătea pe acoperişul casei. O barcă ajunge la el şi vrea să îl ia de acolo.
– Nu vin, pe mine mă ajută Dumnezeu.
Barca pleacă, după un timp ajunge la bătrân o a doua. Aceeaşi poveste:
– Nu plec, pe mine mă salvează Dumnezeu.
La fel şi cu a treia barcă. Apele urcă şi mai mult, bătrânul se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu.
– Doamne, de ce nu m-ai salvat?
– Păi ţi-am trimis trei bărci…

O blondă îl întâlneşte pe Ali…..

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

Un pescar se plimbă prin târg…..

Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
– Ce-i, frate, ăsta?
– Aparat de prins râme.
– Şi merge?
– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
– Păi n-a mers?
– Perfect!
– Şi?
– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
– Şi?
– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă, frate!
– Bun, şi?
– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie…

O tânără vine la doctor…..

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
– Domnu‘ doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în ultima săptămână.
– Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi da bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, îi examinează îndeaproape şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar. oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

La psihiatru…..

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dv.
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă…
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş…

Doi beţivi vor să se lase de băut….

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă….

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme….

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95 km/h.
Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuare. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat apoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea, şoptindu-i la ureche:
– E o vreme îngrozitoare afarî.
Ea a răspuns somnoroasă:
– Îţi vine să crezi că soţul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?