Un grup de marinari pe un vapor….

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
– Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să de jos parîmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
– Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
– Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
– A, aha!
– Hey! Do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!

Pe o stradă din Scoţia…..

Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sînteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Daaaa….
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?

Mare beţivan era iepuraşul…..

Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit cu o l**ă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă:
– Ia spune, măi lupule… hîc… de unde ai tu… hîc… rotilele alea aşa de… hîc… meseriaşe?
– Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi mi-am cumpărat nişte rotile.
Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă… Aceeaşi întrebare, acelaşi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe băutură’.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV… confort, nu glumă.
Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
– Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ?
– M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.
– Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva?
– Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.

Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia…..

Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregătesc ei de o campanie peste Dunăre şi pleacă în satul cu pricina. Ajunşi acolo, dau într-adevăr de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treabă şi spre seară se adună în tabăra lor, obosiţi, fiecare lăudîndu-şi bărbăţia. Un singur turc, mai slăbuţ, supărat, îi spune paşei:
– Mărite paşă, în satul ăsta mai este o babă care-i virgină încă. Eu n-am reuşit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu toţii la ea acum.
Merg turcii de înconjoară casa babei şi încearcă să intre pe uşă, dar baba îi aruncă afară pe geam. După ce se plictisesc turcii de ieşit pe geam, baba iese în prag, îşi pune mîinile în şold şi spune:
– Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă…..

La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
– Cine este acolo?
– Sînt Bulă, fratele tău… Ai cerneală?
– Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
– Cine este acolo?
– Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală?
– Nu! Lasă-mă să dorm!
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
– Am adus cerneala…

– Bună, Iţic……

– Bună, Iţic.
– Bună, Ştrul.
– Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Roger era un muncitor foarte harnic…..

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
– Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
– Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
– Cred că vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
– Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
– Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

La şcoală profa întreabă copiii…..

La şcoală profa întreabă copiii:
– Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?… de unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu’ de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

Undeva, în afara mănăstirii…..

Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: „N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică”. Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: „Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!”. Stareţa îl lămureşte: „Mai întîi şi intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta inedecent de pe faţă”!