Un ardelean, întors recent…..

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.

– I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.

– I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.

Oare de unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

M-am dus la bunăciunea asta în bar…..

M-am dus la bunăciunea asta în bar, și după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:

– Cu ce te ocupi?

– Sunt doctoriță.

– Suna incitant…

– Mă rog, dacă zici tu…

– Îmi dai și mie numărul tău de telefon?

– Desigur,… îmi răspunse, zâmbind misterios.

După ce îmi scot emoționat telefonul din buzunar, îmi zise:

– Scrii?

– Da, spune, te rog!

– 1…

– Așa…

– 1…

– Da…

– 2.

Iţic şi Ştrul se întâlnesc…..

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.

– Mă Iţic, ce cauţi tu aici?

Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?

– Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.

– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?

– Nu, mă, nu mă simţeam bine.

– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?

– Ah, nu mă puteam plânge.

– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

– Nu mă puteam plânge.

– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?

– Nu, nu mă puteam plânge.

– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?

– Nu mă puteam plânge.

– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?

– Aici mă pot plânge.

Intr-o zi de 7…..

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.

Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.

– Crupier, toti pe numarul 22.

– Are you sure, Sir?..

– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!…

… Se invarte ruleta, face poc bila, si…se aseaza pe 22.

Ia Bula o gramada de jetoane.

– Crupier, pune-le pe toate pe 22!

– Sir ! Are you sure?…

– Da! Pe toti!

Se invarte ruleta, face poc bila, si…se aseaza pe 22.

Uimire, panica, admiratie…Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.

– Crupier, pune-le pe toate pe 22!

– SIR !!! `R `U SURE????

– Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!…

Se invarte ruleta, face poc bila, si….se aseaza pe 22.

Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.

– Sir Bula, mai jucati?

– Nu coane .Ma opresc!

Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:

– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…

– It’s **** on ice! Tell me! Azi e 7 August?

– Yes.

– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?

– Yes.

– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!

– ??? I don’t get it, Sir!

– Cum, ma fr.aiere, `u don’t get it? Cat face 7=C3=973 ma? Cat? Cat?

Un englez, un francez si un roman…..

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor.

Englezul:

– Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana.

Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este sotia mea…

Francezul:

– Sotia mea este deosebit de frumoasa si de atractiva. In afara de mine mai are sase amanti..

Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este sotia mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, astfel incat in afara de mine mai sunt inca sase barbati nebuni dupa ea.

Romanul:

– Vasilica mea are un cur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-ssa pe cur.

Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei…

Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curul ei, ci sa vedeti cat este de scurta ziua de munca pe la noi…

Un oltean, întors recent…..

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.

I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.

I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.

Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

Doi ardeleni bat la usa…..

Doi ardeleni bat la usa la un bordel,… „pestele” deschide, ii cantareste din ochi si-i intreaba:

– Ce vreti, ba?

– No, nu va suparati, am vre sa f***m ceva!

– Cati bani aveti?

– Cinzeci de mii……

– De banii astia puteti sa va f****i intre voi!

Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa .

– Iar ati venit?

– No, amu’ om venit sa platim.

Intra un domn…..

Intra un domn intr-un magazin de obiecte deocheate pentru a-si procura o papusa gonflabila.

Vanzatorul intreaba:

– Va dau una simpla, sau cu intelect?

– Cu intelect.

A doua zi se intoarce omul la magazin:

– Schimbati-o va rog, cu una simpla.

– Dar ce nu va convine la asta?

– Nu am reusit sa o conving!

După o specializare de doi ani…..

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.

Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:

– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.

Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.

Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.

Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…

– De ce? Ce face?

– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…

Fata se uită la el iritată:

– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?

Am ajuns la spital…..

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:

– Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.

– Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis.

Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…

– Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!

– Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.

Gheorghe intra la Ion……

Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie:

– Ce citesti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul.

De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Si e bine, Ioane?

– Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9.

Un barbat se prezinta…..

Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.

– Care este numele dumneavoastra? il intreaba functionara de la ghiseu.

– Wiliam,… fara „p”.

– Cum?

– Wiliam,… fara „p”.

– Domnule, nu exista nici-un „p” in numele dumneavoastra!

– Pai v-am spus deja asta de doua ori!

Casatoria dintre batranul fermier…..

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…

De aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.

Dupa consultatie, doctorul i-a spus:

– Data viitoare cand esti pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!

– Am incercat si asa – a spus fermierul – dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gandit o clipa si i-a spus:

– Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada iar doctorul l-a intrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o.