Doi ardeleni bat la usa…..

Doi ardeleni bat la usa la un bordel,… „pestele” deschide, ii cantareste din ochi si-i intreaba:

– Ce vreti, ba?

– No, nu va suparati, am vre sa f***m ceva!

– Cati bani aveti?

– Cinzeci de mii……

– De banii astia puteti sa va f****i intre voi!

Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa .

– Iar ati venit?

– No, amu’ om venit sa platim.

Intra un domn…..

Intra un domn intr-un magazin de obiecte deocheate pentru a-si procura o papusa gonflabila.

Vanzatorul intreaba:

– Va dau una simpla, sau cu intelect?

– Cu intelect.

A doua zi se intoarce omul la magazin:

– Schimbati-o va rog, cu una simpla.

– Dar ce nu va convine la asta?

– Nu am reusit sa o conving!

După o specializare de doi ani…..

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.

Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:

– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.

Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.

Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.

Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…

– De ce? Ce face?

– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…

Fata se uită la el iritată:

– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?

Am ajuns la spital…..

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:

– Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.

– Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis.

Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…

– Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!

– Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.

Gheorghe intra la Ion……

Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie:

– Ce citesti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul.

De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Si e bine, Ioane?

– Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9.

Un barbat se prezinta…..

Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.

– Care este numele dumneavoastra? il intreaba functionara de la ghiseu.

– Wiliam,… fara „p”.

– Cum?

– Wiliam,… fara „p”.

– Domnule, nu exista nici-un „p” in numele dumneavoastra!

– Pai v-am spus deja asta de doua ori!

Casatoria dintre batranul fermier…..

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…

De aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.

Dupa consultatie, doctorul i-a spus:

– Data viitoare cand esti pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!

– Am incercat si asa – a spus fermierul – dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gandit o clipa si i-a spus:

– Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada iar doctorul l-a intrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o.

In toiul noptii…..

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.

Dupa consultatie doctorul intreaba:

– Domnule, ti-ai facut testamentul?

– Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?

– Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.

– Asta inseamna ca o sa mor curand?

– Nu, asta nu – dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

O blonda se angajeaza ca profesoara…..

O blonda se angajeaza ca profesoara.

Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna.

Blondei i se face mila si merge la el.

– Esti bine?

– Da.

– Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.

– Stau aici

– De ce?

– Atunci cand obosesc in atac fac schimb cu portarul.

Un porc mare…..

Un porc mare, gras si frumos se tinea scai de un magar latos, murdar si ca vai de mama lui de slab:

– Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?

– Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie si nu-mi da sa mananc pe masura.

– Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?

– Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!

– Du-te ba de aci de magar prost. Pai cu mine nu face d’astea ba.

Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat

Vezi acu ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?

– Auzi ba, ia mai scuteste-ma, mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!

Merge Iepurasul…..

Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca.

Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea.

Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos.

Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :

– Acum mananc iepuras, vai, mananc iepuras.

Cand sa-l manance pe Iepuras, vede Vulpea sticla cu vodca.

O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea. Bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos.

Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:

– Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.

Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva.

Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos.

Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.

Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:

– Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.

Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare.

Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos.

Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:

– Vai ce rau is la betie !

Merg in vizita…..

Merg in vizita la o colega de serviciu.

Cum imi deschide usa , cei doi dalmatieni sar pe mine si incep sa ma linga pe fata , pe nas , pe gura…

Eu ce sa fac… Colega mea e frumoasa… nu puteam sa le trag un sut in fund la potai, ca se supara colega pe mine!

Sufar in tacere cu zambetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine si comanda izbavitoare a colegei mele:

– Max ! Rex! Lasati-l pe Nicusor in pace si faceti ce ati facut pana sa avem musafiri!

Potaile, foarte ascultatoare, se aseaza pe parchet si incep tacticoase sa se linga in fund…

Unul beat la volan….

Unul beat la volan este urmarit de politie si in cele din urma este tras pe dreapta.

Cand il vad aia cum arata de jalnic, il dau jos din masina dar n-apuca sa-l puna sa mearga pe linie ca in spatele lor se aude o bubuitura, un accident groaznic.

– Stai aici, sa nu pleci nicaieri in halul asta, asteapta-ne!

Sta ce sta, se intreaba ce cauta el pe camp, se plictiseste si pleaca.

Dupa vreo doua ore ii bate politia-n poarta, le deschide si este luat imediat la intrebari:

– Pai nu ti-am zis sa nu pleci…

– Mai oameni buni, eu am fost acasa cu familia, am avut chef… n-am fost nicaieri cu masina…

– Ma nene te cred daca deschizi usa la garaj sa vedem masina.

Deschide garajul iar un politai il intreaba:

– Acum zi-ne si noua, masina noastra de serviciu ce cauta la tine in garaj!?