O blondă a aflat că soţul o înşală….

O blondă a aflat că soţul o înşală şi hotărăşte să se răzbune. Se
duce într-un magazin de arme şi îşi cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soţul cu amanta în plină acţiune. Blonda se pune în faţa lor, scoate revolverul şi îndreaptă ţeava spre propria tâmplă.
Soţul, speriat, se pune în faţa ei în genunchi şi o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas ameninţător:
– Taci, nenorocitule, că tu urmezi.

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă…..

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
– Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
– Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare…..

M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
„Minunat…”, mi-am zis. „Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie.”
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.

Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie…..

Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
– Băi, fără gesturi de bulangii…

Un barman era atât de sigur….

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
– Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat….

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!

Iepuraşul se întâlneşte cu ursul….

Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
– Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
– O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
– Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
– Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
– Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
– O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
– Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
– Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
– O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.

Un bărbat se plimba pe holul maternităţii…..

Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
– Este primul dv. copil?
– Da!
– La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
– Şi acum ce a mâncat?
– O pungă de alune!

Bulă sapă o groapă în pădure…..

Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
– Ce faci, Bulă?
– De ce sapi groapa asta aici în poieniţă?
– Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
– Şi de ce sapi groapa?
– Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
– Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
– Păi ştii, gagica mea e cocoşată…

Un tip care dorea să îşi vândă maşina…..

Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon…

Pe o stradă, o ţigancă bătrână….

Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
– Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
– Nuu, nuu… Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!

Intră un tip într-un….

Intră un tip într-un sex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
– Vă dau una simplă, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
– Dar ce nu vă convine la asta?
– N-am reuşit s-o conving…