Iepurasul, ursul si lupul….

Iepurasul, ursul si lupul stateau la coada sa intre la vulpe, curva padurii.

Primul intra ursul, dupa vreo ora, iese extenuat total si le zice celor doi prieteni ai sai care isi asteptau randul:

– Pfoaiii, ce carja i-am daaat!

Intra si lupul, dupa vreo 2 ore, iese extenuat, cu blana zburlita:

– Ce carja i-am dat si eu!

Vine si randul iepurasului…trece o ora, trec doua,… dinauntru se aud zgomote, busituri… dupa trei ore iese iepurasul zambitor si binedispus si le spune celorlalti doi:

– Baieti nu stiu unde ati gasit voi carja, dar eu am dat cu scaunul!

Un tip, mai în vârstă….

Un tip, mai în vârstă, naufragiază pe o insulă pustie.

După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i spune:

– Buna, bătrâne!… De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?

– De 10 ani!… Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!

Blonda scoate şi-i dă câteva pateuri.

– Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?

– De 10 ani!… Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!

Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.

– Dar de când n-ai mai tras o partidă?

– Vai de mine şi de mine!… Nu-mi spune că ai şi crose de golf, acolo!…

O femeie se rusineaza….

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:

– prima oara – cand isi pierde fecioria;

– a doua oara – cand isi inseala sotul prima data;

– a treia oara – cand isi inseala sotul a doua oara;

– a patra oara – cand primeste bani prima data;

– a cincea oara – cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:

– prima data: cand nu poate a doua oara!

– a doua oara: cand nu poate prima data!

Cand s-a intors nevasta-mea….

Cand s-a intors nevasta-mea ieri de la serviciu a ramas blocata:

– Ce ai facut azi toata ziua?!… zbiera ea.

Cina nu e pregatita, casa arata ca o cocina de porci, hainele imprastiate peste tot si tu tot in pijamale esti!

– M-am gandit sa fac exact ceea ce faci si tu toata ziua atunci cand esti libera! am ripostat eu, din spatele ei.

– Da?!… raspunse ea in aceeasi maniera, intorcandu-se brusc catre mine.

Atunci ia zi, scula laptarului, cum a fost?

Ion se opereaza de hernie…..

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:

– Ei bine, cum te simti?

– Foarte bine domnule doctor.

Mi s-au tras firele, pot ridica orice, numai o problema mai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, acum numai asa cate un pic-pic.

– Oh, am uitat sa-ti zic, cand te-am operat ti-am scos si un rinichi .

– De ce, am avut cancer sau ceva ?

– Ah, nu, stai linistit, am avut si eu o obligatie…

Se duce un politist….

Se duce un politist in piata sa ia niste branza de oaie.

Gusta politistul de la un cioban care vindea si isi da seama ca nu e oaie curata.

Mai gusta de la altul, isi da seama si aici ca e facatura.

Tot incearca asa pe toti taranii din piata.

La ultimul, vede in sfarsit ca e branza adevarata, la care taranul ii spune, mangaindu-l tandru pe crestet:

– Uite-l manca-l-ar tata, cum stie el cum e branza adevarata, se cunoaste ca e cioban!

Merge Bula cu maica-sa….

Merge Bula cu maica-sa prin parc, la un moment dat Bula ii spune:

– Mama, vreau sa ma pis.

– Bula, nu e frumos sa vorbesti asa, spune ca vrei sa fluieri.

– Da vreau foarte tare sa fluier.

Il duce mama pe bula intr-o tufa, isi face asta treburile si se duc mai departe.

Noaptea,Bula adormit,se apropie de taica-sau:

– Tata, eu vreau sa fluier.

– Bula, du-te si te culca – ii spune taica-sau de pe somn.

– Tata, eu vreau foarte tare sa fluier.

– Bula, mama doarme, bunica doarme, du-te si tu si te culca, iar mane o sa fluieram impreuna.

– Dar eu vreau foarte, foarte tare sa fluier.

Taica-sau, intorcandu-se pe o parte, cu spatele la Bula:

– Bine, fluiera-mi incet, dar foarte incet, in ureche.

Dupa multe tratamente….

Dupa multe tratamente impotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.

Ajunge la el ti acesta ii spune:

-S ingura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara, doua saptamani la rand.

Omul se executa si ii creste un par superb.

Merge la doctor, ii multumeste iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea in acelasi sens ti care avea o chelie respectabila.

Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar si cand acesta se intoarce vede ca individul are o barba imensa.

La care din gura nu-i iese altceva decat:

– Scarbosule!

La ora de psihologie….

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Greseala, Gica nu locuieste aici! spune persoana.

– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.

Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana vizibil iritata..

Profesorul spune:

– Aceasta a fost starea de iritare.

Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!!

Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.

Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:

– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?

Un credincios….

Un credincios merge la preot sp se spovedeasca:

– Parinte, am pacatuit…

– Cu cine, fiule?

– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este foarte greu…

– Cu femeia primarului?

– Nu…

– Cu femeia veterinarului?

– Nu parinte…

– Dar cu cine?

– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…

Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

– Ce ai facut la popa?

– Am luat niste adrese utile.

Ion si Gheorghe….

Ion si Gheorghe la spitalul de nebuni planuiesc sa evadeze. Gheorghe catre Ion:

– Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fuga pe poarta, tu te iei dupa mine si am scapat.

Dupa un timp se intoarce ion suparat:

– E bai, nu e bun planul nostru.

– De ce?

– Poarta-i deschisa!

Un vames este sunat….

Un vames este sunat la locul de munca si este anuntat de catre un binevoitor ca iubita lui nevastaeste cu un alt tip in casa.

Vamesul se urca in masina si se duce acasa.

Cand ajunge, o intreaba pe sotie:

– Unde-i fraierul ala?

– Cine!?

Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat:

– Nu-i nimeni.

Apoi cauta in bucatarie:

– Nimeni.

Apoi cauta in dulap. Aici statea un tip cu 100 de euro intinsi in mana.

Vamesul ia banii si zice:

– Nimeni…

Bulisor vine plangand….

Bulisor vine plangand la maica-sa:

– Mami, m-am lovit la deget.

– Lasa, ca pupa mami si trece.

A doua zi:

– Mami, m-am lovit la cap!

– Pupa mami si trece!

– Gata, a trecut!

A treia zi:

– Mami, m-am lovit la cocosel.

– Si ce-i cu asta?

– Pupa sa treaca!

– Acum nu incepe si tu ca taica-tu…