Cel mai bun banc din lume

Fluturele se arunca in gol de pe bloc si la 2 cm de pamant se redresa. Vine Vrabia:
– Ce faci, ma ?
– Sport extrem. Am vazut la oameni si m-am apucat si eu. E bestial.
– Cum faci ma?
– M-arunc in gol si fix cu 2 cm deasupra pamantului ma redresez.
-Cool. Ia sa incerc si eu.
Apare Iepurele.
-Ce faceti, ma ?
Vrabia: Sport extrem. E bestial. La 2 cm de pamant ne redresam. E fantastic.
Sare si iepurele si imediat dupa saritura, vrabia il intreaba:
– Bai da stii sa zbori?
– Nu.
Fluturele: Cool man !!!

Doi prieteni se intilnesc…

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unu era cam abatut asa ca celalalt intreaba:
– De ce esti asa suparat?
– Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
– Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana?
– Niciodata.
– Pe luna?
– Niciodata.
– Pe an?
– Niciodata.
– Pai vezi, asta e, rugina.

Ioane, am auzit…

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

Un apel telefonic…

Un apel telefonic la o agenţie de turism:
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…

Căpitanul de pe Titanic…

Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:
– Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
– Pe cea rea.
– În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
– Şi cea bună?
– Vom lua 11 Oscar-uri.

La o masă într-un bar…

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Calul invită măgarul la un pahar…

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

Un bătrân intră în sediul unei companii…

Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări:
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are.
– 97.
Tipul rămâne tâmpit.
– Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale?
– Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi?
Agentul de asigurări, ducându-şi mână la cap:
– Cu tatăl dumitale?! Păi ce vârstă are?
– 125.
– Păi ce căutaţi în vacanţă, la vârsta asta?
– Ehh… Mergem în vizită la bunicul meu.
Agentul de asigurări se dă cu capul de birou.
– Ce spui, bă, moşule, îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
– 145.
– Păi şi ce faceţi acolo?
– Ei, na… Se căsătoreşte şi mergem la nuntă.
Tipul se ţinea de inimă.
– Şi de ce se însoară acum, băi, moşule?
– Eeee… Tâmpenii… Ştii şi tu cum stă treaba… Îl forţează părinţii lui…

Un tip se întâlneşte cu un matematician…

Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
– Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
– Exact doi.
Economistul răspunde:
– Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
– Cât vrei sa facă?

Nava s-a dus la fund…

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.
După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

Doua colege de servici…

Doua colege de servici.
Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.
-Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Cand e soare iti iei palarie, cand ploua iti iei umbrela…
-Pai e simplu… In fiecare dimineata ma uit sub ciarceaf sa vad cum ii sta asezata lu’ barbatimiu! Daca e pe partea stanga inseamna ca ploua! Daca e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afara!
-Pai si daca e sculata?
-Pai aia e vreme sa ieshi din casa ?

Într-o zi şeful de poliţie…

Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important :
– Pregătiţi-vă că măine vom merge la „Lacul lebedelor” !
A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Seful abia se mai uită la ei si le spuse:
– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac in adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul ?!
Un poliţist a intervenit şi a spus:
– Dar noi când am zis ca mergem la „Văduva vesela”, iar dumneata te-ai imbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, sefule !!!

Sotul pleaca la serviciu…

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul.
In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. S
otia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.