Undeva pe autostrada….

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii…

Vin la unu’ care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.

Asta era perplex.

-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.

-Nu era sotia mea.

-Mmm… Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs…

-Nu era fiica mea.

-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna…

-Nu…

-Atunci cine era,domnule?

-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte….

-Aaaa…Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!

-Noroc d-asta sa ai tu!

Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

Se construieşte….

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul… Este supus la teste…

Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!

Americanca iese după o oră: Great action!

Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:

– Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?

Dintr-o fabrică…..

Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaş. Paznicul îl opreşte şi-i zice:

– Hei, tu ce ai acolo?

– Nimic dom’ne, doar talaş.

– Bine, treci.

În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot cu o roabă plină cu talaş trece de cinci ori. Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă:

– Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaş?!

– Nu fac domne nimic cu talaşul, mie-mi trebuie roabele.

Bulă moare….

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură.

Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.

– Nu nu e pentru mine, zice Bulă.

În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.

– Nici asta nu a pentru mine.

În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:

– Aici vreau şi eu!

Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:

– Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!…

Pe întinsul oceanului….

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot.

După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:

– Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.

– Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.

– Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.

– Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.

Vorbesc 2 moşi….

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.

– Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!

– Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!…

Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi DOOORMIII aşa de bine!

O bunicuta….

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

– Ah, nicidecum pentru cariera.

Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…

Trei ardeleni….

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:

– Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:

– Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

– Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj si primul zice:

– No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Trei tipi casatoriti…..

Trei tipi casatoriti merg la pescuit.

Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.

– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

– Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau s-x?”

Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Şeful poliţiei….

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.

– Cum ţi-a scăpat?

– A intrat la cinema.

– Şi de ce nu ai intrat după el?

– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

Din cauza crizei….

Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la servciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu.

Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spuse:

– Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori!

Dupa doua saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata si toata un zambet, la care Bula o intreaba:

– Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?

La care nevasta, zambind:

– Doar de doua ori dragule! O data cu un salvamar si o data cu o echipa de fotbal!

Merg prin zapada….

Merg prin zapada un eschimos si un geolog.

La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.

Geologul ii spune:

– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:

– Important este sa alerg mai repede decat tine!

Vine Ion acasa….

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.

– Ce faci aici, Gheorghe?

– Astept autobuzul. Ion iese.

Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.

Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.

“Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.