– Bunicule, pe tine….

– Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?

– Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.

Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:

– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?

– Da, draga mea, raspunde bunicul.

Timp de cateva minute, fetita il studie pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda.

Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte. Intr-un sfarsit fetita zice:

– Stii ceva bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.

In Romania se fabrica….

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament.

La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.

La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tampa de analfabet.

– Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-ai observat?

– Apai, domnule draga, o harabaie zbura, cand numa’ ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tapat harabaia in gios…

– Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti. Fii, te rog, mai clar!

– Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa?

Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie necontrolabila, in acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.

– Baciule, esti tare, spune colonelul, dar de unde stii termenii acestia?

– Ha! Ha! D-apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!

Unul beat la volan….

Unul beat la volan este urmarit de politie si in cele din urma este tras pe dreapta.

Cand il vad aia cum arata de jalnic, il dau jos din masina dar n-apuca sa-l puna sa mearga pe linie ca in spatele lor se aude o bubuitura, un accident groaznic.

– Stai aici, sa nu pleci nicaieri in halul asta, asteapta-ne!

Sta ce sta, se intreaba ce cauta el pe camp, se plictiseste si pleaca.

Dupa vreo doua ore ii bate politia-n poarta, le deschide si este luat imediat la intrebari:

– Pai nu ti-am zis sa nu pleci…

– Mai oameni buni, eu am fost acasa cu familia, am avut chef… n-am fost nicaieri cu masina…

– Ma nene te cred daca deschizi usa la garaj sa vedem masina.

Deschide garajul iar un politai il intreaba:

– Acum zi-ne si noua, masina noastra de serviciu ce cauta la tine in garaj!?

Badea Gheorghe stătea la oi….

Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:

– Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!

Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată.

La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:

– No, kum-fu?

Bula si cu Strula….

Bula si cu Strula stau de vorba:

– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?

– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii.

Atunci o scoti afara si o intrebi ce e.

Daca zice ca e un penis – e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este.

Vine nunta, vine si noaptea nuntii, Bula o scoate afara si intreaba:

– Stii ce e asta?

– Bineinteles, este un penis.

– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la…

– Imi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare…

Ion si Maria….

Ion si Maria, in vizita la gradina zoologica.

Vad, la un moment dat, cusca leului, deschisa.

Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad, in cele din urma, pe ingrijitor. Maria il intreaba:

– Domnule, unde-i leul?

– La leoaica, ii raspunde ingrijitorul.

Maria, curioasa:

– Si cat sta la leoaica?

– Cam o ora.

Maria catre Ion:

– I-auzi, Ioane! Sta o ora!

– Deh, fa, Marie, ii raspunde Ion. Eu nu sunt leu!

Merg ei, ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa.

Aceeasi poveste si cu tigur.

– Si cat sta acolo, la tigroaica?

– Doua ore.

– I-auzi, Ioane! Doua oreee!

– Deh, fa, Marie! Eu nu sunt tigru!

Iin cele din urma ajung la cerb si afla de la ingrijitor, ca sta la ciuta doar 5 minute.

Ion, catre Maria:

– Vezi, fa, Marie? Sta 5 minute!

– Bine, mai Ioane! Dar si ce coarne are!

Doi patroni stau la o bere….

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

– Mai, zice unul, tie cum iti merge?

– Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?

– Prost, prost, e criminala situatia!

– Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?

– Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

– Nici vorba, de prin octombrie – anul trecut ; dar ai tai mai vin la munca?

– M-am mirat si eu dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

– Si-ai mei vin!

Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

– Mai, ce-ar fi sa le punem o taxa la intrare?!

Bunica si bunicul….

Bunica si bunicul sunt in vizita la copii si raman peste noapte.

Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:

– Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si foarte scumpe.

– Cat costa? intreaba bunicul.

– 10 $ pastila, raspunde fiul.

– Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plec dimineata, o sa-ti las banii sub perna.

A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicul si-i spune:

– Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110 $.

– Stiu, spune bunicul. O suta e de la bunica.

Un cuplu casatorit…..

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa.

Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba.

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul.

Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.

Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.

Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta.

Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz…

– Domnule doctor….

– Domnule doctor, am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omu…

– Dar cum a ajuns acolo?

– Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.

A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice…

– Si?

– Eu am zis: no shit

Intr-o zi, la o benzinarie….

Intr-o zi, la o benzinarie opreste o blonda, face niscaiva cumparaturi si apoi se intoarce la masina.

Cand ajunge la masina, surpriza: usile erau incuiate iar cheile in contact.

Se intoarce blonda la vanzator si ii spune:

– Va rog sa ma ajutati, sunt asa blonda, am uitat cheile in contact si masina s-a incuiat.

– Nu aveti nici un geam intredeschis?

– Ba da, este putin deschis sa iasa fumul.

– Luati atunci sarma asta si trageti siguranta cu ea.

Pleaca blonda spre masina si dupa un timp apare un coleg al vanzatorului:

– Sa iti zic ceva: afara e o blonda…

– Stiu ma!

– Stai ma sa-ti zic: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice: „mai la stanga, mai la dreapta!”.

Un tip beat….

Un tip beat la un bar cere chelnerului sa ii serveasca trei beri.

– Trei beri!?

– Da, te rog, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelasi bar, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner:

– Trei beri…

– Trei!?

– Da, Trei,… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:

-Trei beri?

-Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.

Pentru tine nu, ca te agita.

Erau doi frati….

Erau doi frati: unul mare doctor la oras si celalalt taran amarat.

Intr-o zi taranul se hotaraste sa ii faca o vizita fratelui sau.

Ajunge el la Bucuresti ii gaseste adresa si se minuneaza: termopane, firma luminoasa, usi culisante, totul frumos si perfect.

Intra inauntru, il intampina secretara uitandu-se cam stramb la el:

– Dumneavoastra, aveti programare ?

– Pai nu am, insa doctorul e fratele meu.

– Stati doua secunde sa-l intreb, spune secretara dupa care intra in cabinet.

– Domnul doctor, va cauta un taran, nu are programare, dar zice ca e fratele dumneavoastra.

– N-am timp acum, spune-i sa vina maine… raspunde doctorul.

Asistenta iese din cabinet si ii spune fratelui:

– Veniti maine, va fac o programare.

Fratele de la tara pleaca.

A doua zi se intoarce, ceva mai bine imbracat, mai aranjat, sa nu se mai faca de rusine.

– Bine ati venit, domnul doctor va asteapta, il intampina asistenta. Va rog sa intrati.

Intra taranul in cabinet. Doctorul:

– Salut frate, ce vant te aduce pe aici?

– Pai ce sa fie frate, uite am si eu o problema. Am asa o durere… in varful p*lii.

– Ia sa vedem despre ce e vorba. Taranul se dezbraca, doctorul se uita, il examineaza si spune:

– Frate n-ai nimic, esti sanatos.

Taranul ii multumeste si da sa plece. Doctorul:

– Ce faci frate, pleci asa? Pai spune-mi si tu ce mai face mama, tata, surioara mai mica? Sunt bine toti?

– Aaa, spune taranul, pai stai asa. Pentru asta venisem ieri, azi am venit doar sa-mi belesti p*la.