Americanii au inventat…..

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.

Doctorii o cam băgaseră pe mânecă: asta ne ia pâinea de la gură!

Unul dintre doctori, mai şmecher de felul său, le spune celorlalţi confraţi:

– Lasă că-i vin eu de hac!

Se duce la computer. Acesta întreabă:

– Ce vă doare?

Doctorul spune:

– Mă doare-n cot!

Computerul răspunde:

– Daţi o probă de urină şi după două ore veniţi pentru rezultat.

Doctorul se duce acasă şi urinează într-o sticluţă, apoi o pune să facă acelaşi lucru şi pe nevastă-sa, pe fiică-sa, ba chiar şi pe pisica lor.

Apoi duce sticluţa cu cocktailul de urină la computer.

După două ore primeşte rezultatul:

– Soţia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravidă în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecaţi în baie, că-i locul strâmt şi vă loviţi la coate…

Cavalerul pleacă la luptă…..

Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis.

Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate deschide centura. Încalecă şi pleacă la pas.

După ceva timp, vede în spatele lui venind în viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care îl ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea îi spune:

– Mi-ai dat alta cheie!

Merge unu într-un bar……

Merge unu într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote.

Evaluează din ochi suma, care se află în borcan şi curios, îl întreabă pe barman:

– Care-i treaba cu borcanul?

– Păi pe scurt? Dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.

– Şi care sunt cele 3 teste?

– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.

Îi dă omul o bancnotă de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:

– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de palincă?

Apoi să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea, tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi.

Ultimul test este cu o babă, de 90 de ani, locuieşte deasupra barului, niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.

– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să beai o sticlă de palincă şi apoi să mai execuţi şi testele următoare?

– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.

După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:

– Unde dracu-i sticla aia de palincă?

Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene, după un timp, se aşterne o linişte deplină?

Şi fix când, restul clienţilor şi barmanul, credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:

– Acum unde-i baba aia pe care o durea măseaua?

Ion merge la piata…..

Ion merge la piata sa vânda un cocos.

Vine un batrânel care parea interesat si întreaba:

– E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?

– Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…

– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!

– Hmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.

Un tip este judecat…..

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW.

Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber.

A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:

– Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!

– Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?

– Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

Bula si Bulangioaica…..

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.

Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

– Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bulangioaica un pic si zise:

– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva.

Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

– Ce e, fa, cu cartofii astia?

– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.

– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Pe întinsul oceanului…..

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot.

După o săptămână li s-au terminat proviziile.

Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:

– Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.

– Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.

– Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.

– Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.

Gyuri lucra…..

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla.

Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:

– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.

– Yoy, da de ce dat la mine afare?

– Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?

– Yo nu înţelege.

– Bă, n-ai liceu, asta e!

– Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.

Îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.

– Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu şi facultate!

– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!

– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.

Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.

După un timp îl cheamă iar. Bla-bla, bla-bla..

Gyuri răspunde: şi cu liceul şi cu facultatea, ai fecut şi român, acuma ce mai este?

– Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că… acum mai dau şi câte un român…

Într-o seară…..

Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.

După ceva timp eu am început să devin înfocat… când ea a zis:

– Nu pot acuma, nu sunt dispusă… Aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.

Am întrebat:

– CUM?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:

– Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.

La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:

– Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?

Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.

În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea.

Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiune cu haine de damă.

Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate.

A vrut şi pantofi, care să se asortează cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns şi la secţiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic… era tare entuziasmată.

Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment.

Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată.

– Da, sigur, iubită. Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:

– Cred.

Cam asta ar fi totul. Putem merge să plătim la casă. Eu, abia m-am abţinut când îi am zis:

– Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Faţa i-a devenit palidă, falca i-a „căzut” şi a zis:

– Cum?

– Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp…

Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie să faci cumpărături.

Şi tocmai atunci când a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:

– Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?

Patronul unei companii…..

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.

V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

– O, da! Bineinteles…

– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.

Nu exista niciun covoras la intrare…

Un bãtrân cu probleme de auz…..

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv.

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect.

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult…

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!

Bula si Lenuta…..

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.

Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

– Ce e cu valiza asta?

Se rosi Lenuta un pic si zise:

– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva.

Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

– Ce e, fa, cu cartofii astia?

– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.

– E, lasa ca nu-i asa rau.

– Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

Un tip intra…..

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el.

Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:

– Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu’:

– Tu ce vrei?

– La fel!, zice strutu’.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:

– Poftiti, face 28,45.

Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.

Tipu zice:

– Un hamburger, cartofi si o coca.

Strutu’:

– La fel! …

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:

– Ca-ntotdeauna?

– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.

– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu’.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:

– Poftiti, face 72,38.

Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.

– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

– Pai, zice tipul, acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.

Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

– Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!

– E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

– Super tare! zice chelnerita. Auziti, da’ care-i treaba cu strutu’?

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:

– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!