Un apel telefonic…

Un apel telefonic la o agenţie de turism:
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…

Căpitanul de pe Titanic…

Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:
– Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
– Pe cea rea.
– În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
– Şi cea bună?
– Vom lua 11 Oscar-uri.

La o masă într-un bar…

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Calul invită măgarul la un pahar…

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

Un bătrân intră în sediul unei companii…

Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări:
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are.
– 97.
Tipul rămâne tâmpit.
– Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale?
– Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi?
Agentul de asigurări, ducându-şi mână la cap:
– Cu tatăl dumitale?! Păi ce vârstă are?
– 125.
– Păi ce căutaţi în vacanţă, la vârsta asta?
– Ehh… Mergem în vizită la bunicul meu.
Agentul de asigurări se dă cu capul de birou.
– Ce spui, bă, moşule, îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
– 145.
– Păi şi ce faceţi acolo?
– Ei, na… Se căsătoreşte şi mergem la nuntă.
Tipul se ţinea de inimă.
– Şi de ce se însoară acum, băi, moşule?
– Eeee… Tâmpenii… Ştii şi tu cum stă treaba… Îl forţează părinţii lui…

Un tip se întâlneşte cu un matematician…

Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
– Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
– Exact doi.
Economistul răspunde:
– Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
– Cât vrei sa facă?

Nava s-a dus la fund…

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.
După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

Doua colege de servici…

Doua colege de servici.
Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.
-Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Cand e soare iti iei palarie, cand ploua iti iei umbrela…
-Pai e simplu… In fiecare dimineata ma uit sub ciarceaf sa vad cum ii sta asezata lu’ barbatimiu! Daca e pe partea stanga inseamna ca ploua! Daca e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afara!
-Pai si daca e sculata?
-Pai aia e vreme sa ieshi din casa ?

Într-o zi şeful de poliţie…

Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important :
– Pregătiţi-vă că măine vom merge la „Lacul lebedelor” !
A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Seful abia se mai uită la ei si le spuse:
– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac in adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul ?!
Un poliţist a intervenit şi a spus:
– Dar noi când am zis ca mergem la „Văduva vesela”, iar dumneata te-ai imbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, sefule !!!

Sotul pleaca la serviciu…

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul.
In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. S
otia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.

Prea mulţi nebuni la spital…

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
– Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
– Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
– Păi cheia e la mine.

O bruneta si o blonda merg cu masina…

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un moment bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
– Dar de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta:
– Pentru ca s-a terminat benzina. Blonda catre bruneta:
– Doamne ce desteapta esti! Eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe…

Patru doamne se întîlnesc…

Patru doamne se întîlnesc la reuniunea de 30 de ani.

Una dintre ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei incep să vorbeasca de cât de bine situați sunt băieții lor.

Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.

A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou…. un castel!

Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.

Ele îi răspund că discută despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.

Ea le spune că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor.

Cele trei doamne îi spun că ea trebuie sa fie tare dezamagită că băiatul ei n-a avut succes în viață.

„Ah nu, băiatul meu o duce foarte bine”.

„De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet și un castel de la trei prieteni de-ai lui”.

Celelalte trei doamne au leșinat….