Un om bun ajunge în Rai…..

Un om bun ajunge în Rai unde îsi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa la mâna si începe viata de Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, pasarelele cip-cip-cip.

O zi, doua, trei, o saptamâna, doua, o luna, doua, trei.

Plictiseala mare asa ca se gândeste:

– Hai sa dau o raita pe-aici.

Vede pe panoul de anunturi: “Sejur în Iad: 7 zile pret 7 pene din aripi”.

Îsi smulge sapte pene din aripa si plateste pe loc, e suit în autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.

Se deschid portile si apar cinci tipe supebe.

Petrece sapte zile de superbe cu nebunii, distractii.

Dar se temina zilele si se întoarce în Rai pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, pasarelele cip-cip-cip.

O zi, doua, o saptamâna, doua, trei, o luna.

– Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer în Iad!

Dupa o saptamâna primeste actele, se suie în autocar si ajunge la portile Iadului.

Se deschid portile si apar sapte handralai cât dulapul de musculosi, îl leaga si-l baga în cazan la fiert.

Nu mai întelege nimic.

Trece pe-acolo Prea Împielitatul si profitând de ocazie îl opreste si-l întreaba:

– Cum cu o saptamâna înainte a fost asa de de super cu gacigile si tot tacâmul si acum e groaznic?

– Asta-i diferenta dintre turist si emigrant.

Vin acasa si ma trezesc…..

Vin acasa si ma trezesc cu parcarea ocupata de un nesimtit care n-a binevoit nici macar sa-si lase un numar de telefon.

Ma invart prin toata zona cu masina, vreo 15 minute, gasesc un loc sa parchez si pornesc catre casa cu vreo 20 de kile de bagaje.

Ajung la bloc si ma mai uit din nou la masina nesimtitului : geamurile erau aproape mate de praf.

Ma apuc sa-i scriu cu degetul pe luneta :” PSD iubeste Romania ! „.

Asa, ca sa-i zgarie altul masina, nu eu !

Un cuplu tânar casatorit…..

Un cuplu tânar casatorit, ambii virgini pâna la casatorie, petreceau prima noapte împreuna, distrându-se pâna în zori.

Dimineata, el se duce la dus si, neavând prosop, o roaga pe tânara sotie sa-i aduca unul.

Aceasta, când deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pâna-n picioare, ramâne înmarmurita.

Aratând spre zona cu pricina, întreaba:

– Ce-i chestia aia mica?.

Sotul, vizibil rusinat îi raspunde:

– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!

Ea îsi duce mâinile la gura si întreaba contrariata:

– Doamne, atât a mai ramas din ea ?

Ursul, lupul si magarul……

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

– O sticla de votca! ceru ursul.

– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

– Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

– O sticla de votca! ceru si lupul.

– O sticla?! se mirara ceilalti doi.

– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

– O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.

– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…

La un coafor…..

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.

De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :

– Ei, curvă! Ei, c#rv@!

Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.

Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.

Mirată, tânara se opreste şi-i spune:

– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!

Papagalul îi răspunde cu calm:

– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu, c#rv@l@!!!!!

– Domnişoară…..

– Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a vi@l@t pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…

– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a vi@l@t.

Din sala se aude un hohot puternic de râs.

– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!

– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

Nea Liviu merge sa consulte o ghicitoare……

Nea Liviu merge sa consulte o ghicitoare.

Ghicitoarea închide ochii si îi spune :

– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.

Nea Liviu zâmbeste si o întreaba :

– Deci multimea este fericita ?

– Da, ca niciodata !

– Si oamenii alearga dupa …masina ?

– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii.

Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.

– Sunt si oameni care poarta drapele ?

– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?

– Da, oamenii striga fraze de speranta :

“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.

– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?

– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

Donald Trump şi Barack Obama……

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă.

Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică.

La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:

– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.

Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:

– Dumneavoastră doriţi aftershave?

– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

O blonda……

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba.

Seful departamentului ii pune cateva intrebari:

– Cat e 2 + 2?

– Paiiii…. 4.

– Cat e radical din 100?

– Paaaiii, 10.

– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?

– Paiii, nu stiu.

– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.

Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba.

Blonda ii spune emotionata:

– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

Trei tipi acuzati de viol…….

Trei tipi acuzati de viol.

Judecatorul:

– Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?

– Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.

– 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?

– I-am pus picioarele la umar domnule judecator.

– 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?

– Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.

– Esti achitat!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.

– Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia ,,pe la spate”putea sa fuga dar nu a facut-o

Un poliţist patrula noaptea……

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.

Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse.

Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta.

Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam.

Tânărul dă fereastra jos:

– Da, domnu poliţai?

– Ce faceţi voi aici?

– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…

Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:

– Bine, bine, dar ea?

Tânărul răspunde:

– Cred că îşi croşetează un pulover…

Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!

– Câţi ani ai tinere?

– 25…

– Dar ea, ce vârstă are ?

Tânărul se uită la ceas şi zice:

– Va avea 18 în 15 de minute…

Un cioban de 70 de ani…..

Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani.

În noaptea nunții moșul se dezbracă și se bagă în pat.

Fata ezită să se dezbrace iar moșul o întreabă :

– Ce s-a întâmplat mai de ce nu te dezbraci?

Fata îi răspunde :

– Știi bade, mi-e rușine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.

Moșul ii zice atunci :

– Lasă fato, că până mi se scoală mie îți crește și ție părul!

În Uniunea Sovietică…..

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin in Polonia”.

Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei.

Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:

– Ce legătură are?…

– Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.

– Şi Lenin unde-i?

– Lenin?! In Polonia.