Un iepuraş intră într-un supermarket….

Un iepuraş intră într-un supermarket şi întreabă:
– Cît mă costă un cui?
Vînzătorul răspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămînă, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin cîte un cui. Iritat, vînzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon.

Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie…..

Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepuraşul:
– Bun, acum să vedem cine le mănîncă.

O soţie îşi priveşte soţul lucrand de zor…..

O soţie îşi priveşte soţul lucrand de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru, îi spune enervată:
– Să ştii că m-am săturat să te văd lucrînd aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la servici şi de mine nu mai ai timp deloc.
– Bine, dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
– Bine-bine, dar nu toţi sînt medici anatomo-patologi ca tine!…

Unui tip, după ce este analizat de doctor….

Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranţă, îl întreabă pe doctor cît mai are de trăit.
– 10, spune doctorul.
– Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile?
– 9, 8, 7… continuă doctorul.

Bunica lui Bulă udă florile…..

Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă…

Un pacient intră în cabinetul psihiatrului…..

Un pacient intră în cabinetul psihiatrului şi pune pe masă o pungă.
– E pentru dumneata, doctore.
– Dar ce ai acolo?
– Păi uitaţi-vă.
Curios, psihiatrul se uită în pungă şi vede un homar de toată frumuseţea.
– Frumos din parte dumitale. Mi-ai făcut o mare plăcere. Îmi plac homarii. Văd că-i proaspăt, pare că încă mai mişcă. Îl voi lua acasă, pentru cină.
– Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceţi-l la cinema, este mort după desene animate.

Trei deţinuti urmează să fie trimişi….

Trei deţinuti urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori.
Primul spune: Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice: Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea: Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi, şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!

O femeie în varstă….

O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
– La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Şi cel dinspre Ploieşti?
– Dacă circulă normal, la unsprezece.
– Acum cît o fi ceasul?
– E nouă şi-un sfert.
– Hai, Bubi, putem să traversăm.

Un actor extrem de pretenţios….

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

O soţie merge la staţia de poliţie…..

O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

Un individ sună la uşa….

Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
– Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
– Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
– Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
– Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă…..

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: „Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare” Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: „te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!” Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: „Ce faci aici?” „Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine” Căpitanul se uită la ea: „Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!”

O femeie se afla în sala de naşteri…..

O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul: „Dar copilul tău are ochi de chinez! Femeia: „Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!” Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul: „Doamne, dar copilul tău are corpul alb!”; „Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!” Doctorul îi spune să împingă si ultima dată: „Doamne, dar copilul tău are picioare negre!”; „Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!” Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie: „Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?” „Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!”