Frumoasa padurii…..

Frumoasa padurii, iepuroaica se marita in cele din urma cu lupul.

Dupa un timp naste trei purcei, asa ca sotul o paraseste pe infidela

Ursul hotaraste sa-si incerce si el norocul, asa ca o a pe iepuroaica de nevasta, dar ce sa vezi?

Iepuroaica naste tot trei purcelusi, asa ca ursul isi ia lumea in cap

Leul, regele animalelor se gandeste :

„Mai , dar focoasa mai e si iepuroaica asta, daca a schimbat doi soti asa de repede”

Asa ca o ia si el de nevasta, iar iepuroaica ii naste…trei purcelusi.

Morala: Toti barbatii sunt porci.

Era odată un bărbat…..

Era odată un bărbat care avea trei iubite dar nu ştia cu care să se însoare aşa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie.

Prima iese în oraş şi se aranjează bine, se machiază îşi ia haine noi, îşi schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice bărbatului:

– Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc aşa de mult.

A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un bluray-player, un televizor şi home cinema şi i le-a dat bărbatului spunându-i:

– Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru că te iubesc aşa de mult.

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i inveşteşte în acţiuni, dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteste restul. Ea i-a zis:

– Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult.

S-a gândit el mult şi tare despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu cea cu sânii cei mai mari

Un magar mergea pe drum…..

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:

– Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde te-a purtat stapanul?

Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai… ce te incarca stapanul!

Ce viata naspa….

– La care magarul se intoarce spre porc:

– Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?

Un om intra in dormitor…..

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.

Omul spune:

– Uite draga asta este vaca pe care o f*$ cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

– Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

– Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

Intr-o seara friguroasa…..

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.

La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:

– Ce faci tu, aicea, fata mosului?

– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.

– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc.

Spune, ce-ti doresti?

– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…

– S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?

– O masina, mi-ar fi de mare folos…

– Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?

– Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…

– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…

– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?

– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un s-x oral.

– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!

– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?

Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.

Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:

– Cati ani ai tu, fata mosului?

Luand o scurta pauza, fata raspunde:

– 28, mosule.

– Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

O discutie intre doi copii…..

O discutie intre doi copii, in camera lor:

Baietelul catre fetita:

– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

– O papusica Barbie. Dar tu?

– Eu ii voi cere un Tampax!

– Tampax? Ce e asta?

– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

Se intalnesc 3 presedinti…..

Se intalnesc 3 presedinti si se sfatuiesc sa faca turul lumii cu trenul.

Merg ei cu trenul si deodata americanul se uita pe fereastra si zice :

– Am ajuns in America!

– De unde stii?

-Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.

Mai tarziu se uita pe fereastra rusul si zice:

– Am ajuns in Rusia!

– De unde stii?

– Am vazut tancurile rusesti.

Si ultimul scoate mana pe geam presedintele roman si zice:

– Am ajuns in Romania!

– De unde stii?

– Fiindca mi-a disparut ceasul de la mana!!!

Intr-o zi Bula…..

Intr-o zi Bula se duce pe balcon sa fumeze o tigara.

Sta el ce sta si apoi prin fata lui trece o bila de foc, dupa putin timp trece si a doua, apoi si a treia.

Apoi vine maica-sa si ii zice:

– Bula, cat dureaza sa fumezi o tigara?

– Mama, prin fata mea au trecut trei mingi de foc.

– Prost mai esti, nu ti-ai dat seama ca cele trei mingi de foc erau soarele?

– Nu!

Vine unul în vizită…..

Vine unul în vizită la prietenul său, director la spitalul de nebuni, şi nici nu intră bine pe poarta spitalului că şi primeşte de la un nebun un sut în fund.

Mai merge cât mai merge şi mai primeşte încă un şut de la alt nebun.

Tot aşa până când ajunge la clădirea unde era biroul directorului.

Când să intre, primeşte de la un nebun trei şuturi, după care intră în biroul directorului şi-i zice:

– Bă, dar de ce mi-au dat ăştia cu sutu-n c-r?

– Păi ăsta e modul lor de a zice “Salut”.

– Bine, bine, da unul dintre ei mi-a tras trei şuturi.

– Ah, ăla era bâlbâit.

Un tip bine intalneste o tipa……

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

– „Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.

– „Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

– „Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

– „Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

– „Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”

– „Nu”, spune ea, „am fost c@%#@ la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

Un om, pleaca de la serviciu…..

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.

Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…

Se apropie de ghiseu:

– Buna ziua… am de platit impozitul, va rog!

Casierita:

– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:

– Buna ziua… am de platit un impozit, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

– Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Un copil optimist…..

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.

Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile.

Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super – cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte… o balegă.

Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii.

Pesimistul:

– Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune…

Optimistul râde încântat:

– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!

O blondă şi o brunetă…..

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb.

La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant.

Blonda zice:

– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni.

Mai merg ce mai merg, dau de doi metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:

– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută.

Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:

– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două seri.

Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pământ. Bruneta, plictisită, dă ochii peste cap şi spune:

– Nu-mi spune, aici te-ai tăvălit tu cu Vasile seara trecută.

– Nu, aici s-a tăvălit Vasile singur când a aflat ce boli am.